一四零、这一次我又哭了呢，然后又微笑了

趁着八月还没结束之前，写一个意思意思的来这里Po，好像没什么诚意。
但是长大之后，很多事情，并不能单单写个日记，写个Po文，就能把我的心情，
哀伤失落崩溃失望，抑或单纯的快乐开心想念 etc etc  的情绪描绘细说。

有多久没去碰那本已经藏在抽屉深处的日记呢？
最后一页停在2月20日。
半年来的时间过得有点虚幻，不像是真实存在过般。

就像这个周末，像梦一般的周末。
还不是都因为狐狸先生呢！

廿四小时连在一起的感觉真好，不需要仰望天空，不需要滑个简讯，
就能看到他在做什么，吃什么，看什么，
也能捉着他暖暖的手掌心，挽着他厚实的手臂，傻傻的笑笑打闹。

在家里发生了一连串的噩梦之后，
每天每天都在感恩有他真好。
即使是当年那些苦不尽言的，痛不尽伤的，
有他就好，就算当年也是距离远远的几千万公里外。

＊

本来Pｏ文题目还瞎着该写什么呢，主题是什么，
但当听到　给我一个理由忘记　
不知道为什么就哭成泪人　><
想要忘记的是　很多的伤痛　很多的无可奈何　很多的分离
但是一旦忘记了这些　那人存在的意义又剩下什么呢
没伤没痛过　岂能惜福　感恩　
又哪有何德何能　勇敢　坚强

＊　

再下一首　爱一直存在
更泣不成声　是想念在作祟　还是又要抬头低头才能透过冷冰冰的手机荧幕空荡荡的蓝天来知道猜想彼此的消息　还是想起了我说过的　“我的爱一直都会存在　在你身边”
其实　原来现在角色都对换了呢。

＊

哭过就好了　我也会好好的
天空灰灰的　亲爱的我笑了

:)

一三八、听见海哭的声音

人生好像很荒唐

上一篇文还说一晃神就五月，
没想到真的一晃神，
再回到来时，已经几乎要六月了。

没来的日子里发生了好多好多好多事。

那天早晨从家里打来的电话之后，就这样彻底失去了最爱的奶奶。
再也看不到她了。
有点点恨自己那么眼浅，还有那喜欢胡思乱想的脑袋瓜。
两个月来到底哭了多少次，半夜醒来还哭了多少次，
想起25年来对奶奶的记忆，她手心的温暖，她被我的白痴动作难听歌声好几次从午睡中醒来，还是抿嘴一笑，被这些想念的回忆弄哭了多少次，我都不记得了。

是几乎每一天，每一晚吗？
还是一星期有那么两三次呢？

回到现实工作的环境里，没法子还是得硬着头皮强颜欢笑。
试图不让任何人看到即使只是眼角的泪痕。

疯了，没有局限的疯了。
把自己的每一天每个周末每个晚上都把时间填满满。
不管是工作运动还是坳着出去玩就算只是抱着电脑看着没有营养的对白，
只要不是静静一个坐着让思绪放空

直到有一天彻底崩溃在狐狸先生的面前
突然害怕打雷的声音
突然害怕一个人的孤单
突然不再喜欢雨天
突然抱着床脚哭花了脸
突然不像自己了

为什么会这样子呢

还好唯一不变的是
还能听到海哭的声音
还喜欢蓝天白云和大海的辽阔自由

人生好像很荒唐
同一天能够有两个人可以永结同心实现彼此爱的承诺，
而世界的另一端却有一些人对于最亲的家人得做出生离死别答应对方会好好活下去的谎言

承诺和谎言，一线之间，一念之间

唯一不变的是

时间是最好的验证巨轮

也是最好的疗伤药霜

一三一、其实我这个笨蛋真的好想你

我没有很想你 
我只是在早上醒来的时候，看看手机，有没有你发来的信息，有没有你的未接来电。 
我没有很想你 
我只是在上网的时候，首先关注你的空间，看看你最近是不是有更新。 
我没有很想你 
我只是在聊天的时候，翻阅你发给我的短信，看着你的照片，回忆一下那些美好时光 
我没有很想你 
我只是饿了会想你饿么，冷了想你会冷么 
我没有很想你 
我只是走在大街上看到男男女女，好希望那一对对里有我们 
我没有很想你 
我只是把你的来电调成唯一的铃音，放在我身边，并时不时的看看是否自动关机，是否信号良好 
我没有很想你 
我只是在吃小吃的时候，想如果你能和我一起吃，那该是多幸福的事啊 
我没有很想你 
我只是在听歌的时候，偶尔会被某句歌词击中，脑中出现短暂的空白 
我没有很想你 
我只是想看看你的样子，听听你的声音 
我没有很想你 
我只是在别人无意提起你的时候，愣在那里，不知答话 
我没有很想你 
我只是在睡前紧握着手机，等待着你的情话，等待着你说晚安 
我没有很想你 
我只是睡不着的时候想想你，但是，我不知道我是因为睡不着而想你，还是因为想你而睡不着 
我没有很想你 
我只是在每次醒来的时候，第一个想到你…… 
或许想念只属于某一个人，如果两个人都在想念彼此，那一定是一对幸福的恋人 

我很想你

*

在网上看到这篇应该是流传很久的文章

感觉很熟悉

又重复读了几次

原来我真是个大笨蛋

原来狐狸先生发给我看过的

*

我没有很想你

我没有很想你

是骗你的

其实我这个笨蛋真的好想你

* 

一个人的等待

一个人的跨年

一个人的1314

一二五、难过

一难过，
就会开始胡思乱想
然后胡言乱语

我说不在乎的往往非常在意
我说无所谓的往往执著得很

即使是一件奢侈品
我固执的认为它的存在是有某种意义的
所肤浅的他人把这种行为和想法称之为
爱慕虚荣
或者幼稚

但我确定这叫做　安全感

我在瞎说什么

太久没有尝试疯掉的感觉
疲倦原来可以麻痹
孤单与寂寞却总是纠缠不清

＊

我住在森林里
镶着钢骨的城堡
等待狐狸先生的营救

＊

凌晨１点半才睡觉，
看来明天又是头昏脑胀的一天了。。。
还是很难过，在我无法为我脱口而出的话感到愧疚的这一刻。。。

一二四、大学第四年

大学第四年在两个星期前就掀开序幕了。

原来我已经是大四生
原来我已经告别了7个月那漫长的工业训练
原来校园里就我们是最老的一批学士生

原来时间过得实在太快了

2013年无声无息的又2月了。

*

一年多没有辩论，对于今天早上刚结束的友谊赛还有许多的耿耿于怀。
:(

原来胆量会变小的
原来技巧会生锈的
原来口齿会不伶俐的
原来躺着也会中枪的

是时候加紧步伐，提升自己咯。
身为主辩，也应该身兼带刀侍卫，为咱队冲锋陷阵。

这一年的展望，对自己要求的，
当然是顺利毕业啦，然后辩论啊，出国旅行啊，减肥瘦身啊，等等之类的。

也对狐狸先生有小小小小的要求咯，
距离缩短了些，期待也多了一些些。赫赫~

第一个期待实现咯。

但是我很贪心的，
等待着第二第三第四的期待~ <3

一零五、四年只有一次

二月二十九日 我还以为这是晴天
原来天气的变化连我自己都被吓了一大跳
陪伴我这个夜晚的，只有窗外的雨声

内心的变化其实用莫测来形容，都嫌它太平凡了
女人心，终究是海底针

有时候，女生恐怕也不知道自己想的究竟是简单还是复杂的事情吧。

四年只有一次的二月二十九日
为什么天空要下雨呢？

天空安静的时候，我却在猜疑是不是会有乌云来侵袭
而现在的吵闹，却把悲伤的呐喊层层覆盖
我触不到你 也触不到你的心


找依靠却没有我想要的好
我的等待换不到你拥抱

所以很卑微
单纯的
去相信
一秒也好

一零二、步步惊心情人节

有情人，没情人，日子还是得过。

有花，没花，日子还是照样过。

收过奥斯陆的雪花，收过阿姆斯特丹的紫色郁金香，收过英国的蒲公英，也收过红色花，还有蓝色玫瑰。

但是如此步步惊心的过日子，还是第一次。

我也收过，蛋糕上的蓝花。
在我生日那一天。　=)

因为生活在未来，知道各位爷的命运会是如此。因此是要随着命运的推波助澜而做出选择，还是企图以个人的力量改变历史，若曦心里也很难受吧。

爱情里，
她究竟是要选择很爱她，但却命不久矣的八爷；
还是她或许没有很爱抑或根本不爱，但却是未来的雍正皇帝四爷呢？

才看了一半，至少我这么觉得。她会选择四爷。

人有时候没有很伟大，就算在爱情里，也未必会瞎了眼聋了耳。
追求现实物质爱情的人大有人在，要不然为什么情人节每个男生都要大破费来讨女生欢心？
送花送巧克力，还加埋烛光晚餐。

我说浪漫啊，谁不认同？
是女生，都喜欢男生送花，谁又不认同了呢？

“我宁可要丑陋的现实，也不要你说假话来骗我。”－－－四爷对若曦如此表示。
《步步惊心》第２０集。

听到没有～　呵呵～

八十五、讲心事

我觉得自己是一个善良的人。
我越来越觉得，我在乎别人和被别人在乎的成分是不成正比的，甚至没有得比。
我想要生气，郁闷，却在30分钟后还可以笑嘻嘻的对他们笑。

这个笑嘻嘻绝对不是假笑还是奸笑。

不好笑。

我明明知道每个人都喜欢卖鱼，我也想是卖鱼妹。
也不知道这是可喜还是可悲，我怎么也卖不到好销量。

从小到大书本上说“助人为快乐之本”
放P啦。书本上和现实生活上完全两回事。
还去相信书本上写的真的是笨到不行哦。
没法子，我卖鱼又卖不成，只好当一个笨蛋。

我应该把这些都告诉小黑的，可是最后变成告诉了狐狸先生。
写上来不是要大家读了之后也学会卖鱼，
只是，
这个一定要学会的。

没办法，现实就是残酷的。

小黑，我不跟你讲心事不代表我不疼你 哦，我只是要浪费电话钱
:P

谢谢狐狸先生 :)

八十一、最美丽的夏天，因为你在我身边

总是打不完一篇完整的文章。

狐狸先生回来后，我的小家开了又关，文字写了又删，处于一种不安定的界限。

是晴天 是雨天

天天都是好天

承认并没有对自己很诚实，

明明依赖还装，明明担心还笑，明明难过还ok这里ok那里。

我就是这么耍赖的。

好啦，明明就恨不得想要去，明明就紧张要死， 那就是我啦 >.<

我在说上星期去k市

如果说卡布奇诺是思念的味道，那提拉米苏是记得的味道。

记得所有关于我们的所有。

巧克力，我的最爱 :)

大头的狐狸先生

是我故意躲在你身后啦~

整个游乐场里最想坐的，后来却没有坐上去。

拍下来，慰籍自己 :P

摩天轮的传说，你知道吗？

我一直都相信，你呢？

旋转木马

超喜欢背景呗

闪烁着霓虹灯

闪耀着幸福

最美丽的夏天，因为你在我身边

^^

八十、very开心

原来开心是一种非笔墨能形容的感觉。
狐狸先生回来后，部落格里总共存了3篇文章，
关于ETP的紧张和担心，关于在week3跑去k市出席峰会然后和狐狸先生短暂的相聚，关于朋友之间的利益关系，关于不到两个月又要大考的心情。

等等

绿葱葱的大树，感觉良好~

但是却没有po上来。
因为我无法坐定定的集中精神。
当然，这包括读书的心，也没有定下来。

还在缅怀上个学期的成绩。
应该可以更好的，如果我不是超过70分都给了娱乐，剩下的平均分给吃喝睡，还有读书。
每个学期都这么说，从小学说到中学，到上大学。
但是我就是无法把70：30的ratio 倒转过来
=,=
老爸都不再说什么，因为本小姐的成绩还蛮亮眼的嘛~

这就是我。

但是这样的比例我很开心，因为我本来都不是完全读书型。^^
开心就好。

去马大参加领袖峰会，有一点偏向“疯”会。因为，我们都不是典型的大专生。:P
拒绝妥协，40人街上“示威”，认真之余在24小时内看了3部戏。

midvalley台湾小吃店--忘了什么名字

斌声-迎焕-嘉诚 ：midvalley 保龄球场

I love YOU 饮料

40个人在SS2 Mamak喝茶兼吹水 :P

V代表两线制

4天3夜的5人帮，分别是UTP和UKM的辩手：建国-斌声-迎焕-嘉诚-永泉

来自国油的我们

当然开心的不只这一些，

还有这一个。

谢谢你回来 :)

<3 <3

能和你呆着一秒也好。

五十八、3月3日三部曲·一半

我的心之所以完整，因为你给我你的左手。

但很多事情目前只能做一半，比如说：

吃这么大份的冰淇淋

(OS:不想减肥了吗？

所以只能吃一半啊~)

和朋友去湖边聊着天，他们说一个人的滋味，我不了解。

因为我不是一半的。

后来去听了叮当的《一半》，我又真的不了解吗？

沒有想法 有想法又能怎樣
只能寫部落格整晚

这句话蛮符合自己的心态的。
总是觉得只有文字才能真正表达了我所想要表达的东西。

就连不单是写部落格，写小说也可以写整晚。

幾個留言安慰不了 心裡的遺憾
沒有負擔 原來也是種負擔

他们说远距离，没有束缚，没有负担。

重重的思念，似有若无的爱恋，偶尔也让人不知所措啊。

虽然我知道，这是考验。

自由多得讓人心慌
你羨慕我 那要不要跟我交換

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说了一半，我说超时代。


星期六，就可以见到我的杰伦咯。
虽然抱恙，也不管那么多啦。。。
错过了两次，绝对没有第3次咯！
我考试的一半动力来自杰伦，他开演唱会我怎能不支持他一下呢？=D


最近的desktop wallpaper，杰伦的侧面，还有那架钢琴，有种说不上来的帅气。

=)

五十一、情人节

2月14日，情人节。


友人W 说这天适合告白，我说难道你一年才爱她一天吗？
友人J 说我今天不能和你吃饭，我说难道你一年才一天和她吃饭吗？
友人A 说女生喜欢听情歌吗，我说难道你不知道你的她喜欢什么吗？
友人H 说花啊巧克力啊还少什么，我说你需要这样浪漫吗？

有些事真的不能期望，太多期望会变成失望。

下午下了一场倾盆大雨，不像情人节的情人节。
我躲在房间里，抱着小白，看着电脑荧幕，我们的合照。

我只是一个平凡的女生。

请不要让我的偏执变得卑微。

情人节快乐。


* * *

谢谢你那份不是情人送的礼物。只是一份心意。

七、眼泪不听话

上一次是在送他上巴士时，
一个人躲在车里放声大哭，
没有预警的，
眼泪不听话。


两个月后的今天，
眼泪再次不听话了。




不知道为什么，
就是舍不得。
我想，我是害怕还要多久才能见到你。


偶知道，
飞机起飞那一刻，
或许会很坚强，
但是这一刻，
不行。

五、你是爱我的

从来没有发这么大脾气
可就在我偶然提出别人比较好时

转载：网上

对不起

我让你感觉很烦吗？
心情不好的时候，
以为每个男生都是一样的。


但是我还是
相信 你是爱我的

原谅我 :)

我要 相信你是爱我的

不要 当我每次唱情歌

眼里总有太多泪

　不停拉扯

- 张惠妹 你是爱我的-

三、祝福

很开心的，接受每一个的祝福
或许这次的决定我做对了

每一份祝福都是深意的
是三生修来的福气
前世曾有过的渊源
即使是爱恨纠结

也都过去了

谢谢每一个人对我们的祝福
这一次，我微笑面对

心之所以完整，是因为你给我你的左手 <3 <3

挡着风筝的云飘走了，我心中的那个位置，给你霸占了，你开心了吧？^^

P/s : 祝全天下的人都七夕情人节快乐~