一四二、安静的借口

夜深的一个人 。

今晚，

只想安静的，度过这一天。

一年了，我除了重了，没有什么不一样。

还是在同一个城市，还是和他分隔两个城市。

我在拼命给自己借口，也拼命说服自己，安定下来的理由。

一年三百六十五天，

偶尔会想起小时候，奶奶在街角撑着伞等我从校巴走下来的身影。

长大后离乡背井，奶奶在家看着我转身离开的无甚唏嘘。

等待，永远是最美丽的。

送别，往往却是最感伤的。

我在等待哪天在天国和您们的相聚，也在送别您们离开的回忆。

爷爷奶奶，您们过得好麽？

我会努力过得很好。

*

我会学着放弃你，是因为我太爱你。

一三九、泡沫

早该知道泡沫一触就破

多希望这一切都是一场梦
把泡沫刺破 我就会醒来
就算心有余悸 可它终究只会是一场梦

有什么难过
为什么难过

一睁开眼睛
发现眼角的泪痕才知道
这都不是一场梦

只不过美丽的泡沫都是自己虚拟捏造的美好画面

再美的花朵 盛开过就凋落
再亮眼的星 一闪过就坠落

能做些什么 不过是为自己找一个借口
在寂静的夜里 上音乐的发条
让回忆自己跳针

狐狸先生说得很对很对
我总是把东西收着守着
硬是说我没事 别管我

因为我在心里堆了一个又一个的城堡
里面住了每一个我在意的人
筑起很高的泥墙 好好的保护他们

把别人想得太脆弱 把自己想得太坚强勇敢
把别人当成泡沫 把自己当成胸口碎大石的大石

*

美丽的泡沫 虽然一刹花火
还是会把它们好好 的记下来
把所有记忆编入这段旋律后

即使哪天失忆了
一听就会记得 起来 然后细嚼 品尝 荡漾

*

一三八、听见海哭的声音

人生好像很荒唐

上一篇文还说一晃神就五月，
没想到真的一晃神，
再回到来时，已经几乎要六月了。

没来的日子里发生了好多好多好多事。

那天早晨从家里打来的电话之后，就这样彻底失去了最爱的奶奶。
再也看不到她了。
有点点恨自己那么眼浅，还有那喜欢胡思乱想的脑袋瓜。
两个月来到底哭了多少次，半夜醒来还哭了多少次，
想起25年来对奶奶的记忆，她手心的温暖，她被我的白痴动作难听歌声好几次从午睡中醒来，还是抿嘴一笑，被这些想念的回忆弄哭了多少次，我都不记得了。

是几乎每一天，每一晚吗？
还是一星期有那么两三次呢？

回到现实工作的环境里，没法子还是得硬着头皮强颜欢笑。
试图不让任何人看到即使只是眼角的泪痕。

疯了，没有局限的疯了。
把自己的每一天每个周末每个晚上都把时间填满满。
不管是工作运动还是坳着出去玩就算只是抱着电脑看着没有营养的对白，
只要不是静静一个坐着让思绪放空

直到有一天彻底崩溃在狐狸先生的面前
突然害怕打雷的声音
突然害怕一个人的孤单
突然不再喜欢雨天
突然抱着床脚哭花了脸
突然不像自己了

为什么会这样子呢

还好唯一不变的是
还能听到海哭的声音
还喜欢蓝天白云和大海的辽阔自由

人生好像很荒唐
同一天能够有两个人可以永结同心实现彼此爱的承诺，
而世界的另一端却有一些人对于最亲的家人得做出生离死别答应对方会好好活下去的谎言

承诺和谎言，一线之间，一念之间

唯一不变的是

时间是最好的验证巨轮

也是最好的疗伤药霜

一零九、谁说我不会害怕

终于你身影消失在人海尽头 才发现笑着哭最痛 

当旧的泡沫碎掉，
会有新的泡沫飞起 生命就是这样继续--《泡沫之夏》

越懦弱的人在别人面前表现得更加坚强。
至少我是这样的一个人。

请不要说我不会害怕。

越微笑得灿烂的人内心更加伤感。
至少他们是这么说过。

当旧的人离开，
会有新的人走入 为你的生命填上更多的颜色。

不要害怕，我也是这么对自己说的。
我走过动荡日子 追过梦的放肆 穿过多少生死 却假装若无其事。

我也是胆小的，只不过为了掩饰而去炫耀。
【想知道一个人的内心缺少什么】，
不看别的，就看其炫耀什么；想知道一个人自卑什么，不看别的，就看其掩饰什么。

听五月天的歌，让我也期待一下，五月的到来。

风景再美，它终究是近黄昏的夕阳。
人再眷恋，它只会让心无法放下。

想回家，而不是呆在厌世嫉俗的现实世界里。
因为家能让我任性的做大小姐。
因为家能给我依赖 给我力量

不管世界变得怎麼样 只要有你就会是天堂 像孩子依赖著肩膀

我的执著 是我最重要的小事

~哎呀，为什么五月天的歌都那么依默~ 

>.<

九十六、生日快乐，我对自己说

生日，原来和其他日子没什么不一样。
长大，原来已不再渴望有谁庆祝，还是有谁送礼物。
甚至，有谁记得我的生日，
已不再重要。

感动，那些打从心底的祝福。
快乐，享受简单平凡的日子。
感谢，陪我度过今天的家人还有朋友。

我最亲爱的，对我最真诚的人们。            

生日快乐，我对自己说。

七十七、22天的疲惫

是有够力久，我才进来这里写。
过去的22天里，我又不是没来过。
又不是没写过任何的东西。
只不过，写了又删，删了又离开。

期末考，只是一个借口。

我有好多想要说的话，却无法用文字表达我想要说的话。

我好累。

22天来，没有一天真正的好好睡一场。
从’依摸’的那些天，到准备期末考，到三天连续打3场空了两天又来两天两场，到36小时的回家，到今天早上，从巴株巴辖回到学校已是早上5点，到9点去上我大学第三年第一堂课，到现在我坐在电脑前。
我真的好累，都没有好好的睡上一大觉。

时间真的很不等人。
连我都不等的时候，我快疯毙了。

记忆都还很犹新，那几晚的挑灯夜读，求神拜佛出容易的题目；和玩电脑游戏，追白痴的偶像剧，过着两者极度反差的日子。我也庆幸，我现在还是正常的。

* * *



我像是这根柱子，只能站在海边远远的眺望，看着天空，期待你也和我一样，也站在世界另一端的海边向我这里望来。而当抬起头的那一刻，会发现，我们原来看着同一片天空，原来我们之间的距离，并不远。

谢谢你们tag我 :) 我真的很喜欢这一张。










 不知不觉，大学第三年了。仿佛昨天刚刚在中华拿了spm成绩，然后即使那眼睛被镁光灯弄疼却还可以打从心底的笑。因为，那是真正的快乐。

你值得真正的快乐 你应该脱下你穿的保护色 
为什麼失去了 还要被惩罚呢 能不能就让 悲伤全部 结束在此刻 重新开始活著 

我说了，五月就要听五月天的歌。

我要如何找回那一份荣誉感，我要如何找回那道七色的彩虹。

我要怎么去找，谁来告诉我？

还好，你说

家是唯一的城堡

回家吧 

所以

我不顾一切的回家，只为了回到最初的美好

好像只有这样

我的疲惫才能释放

爸爸、妈咪，我想你们。

 * * *

人生道路上，难免许多荆棘，难免疲惫不堪。
难免付出很多，得到很少，甚至什么都得不到。
但是没有获得，人生的意义就没有了吗？
有没有听过，命运掌控在自己手上。
只有自己不强求获得的付出，老天爷爷才看到你的心，你的意。

因此，人生的价值，体现在付出多少。

是不是觉得少了什么呢？哈，我卖个关子。
好累了，是时候去充电了。
祝自己结束疲惫，大学第三年快乐。

六十九、四月的第一个小时

愚人节快乐，大家。
希望今天没有人整我，我也没有整人。

理智还是掌控了冲动，并没有按下那两百多的来回机票。
所以这个周末，还是只有我的电脑还有满桌子的东西陪我度过。

还是很想家lo，尤其是前天，老妈子的生日。
我都不能回去和她庆祝。

* * *

古人都说清明时节雨纷纷，这里的天气却像女孩子的心情一样-阴晴不定得很。
偶尔中午想找把扇子扇的，没一句钟，乌云密布雷声隆隆，小学作文学过的成语全部派上用场。

冷到，只差没有把被包着自己。

现在，又热到即使有睡意也睡不下去。

其实不是热的问题。是让我又爱又恨的probs stats 搞出来的大头佛。
lecturer一直喜欢叫我们prove这个prove那个。
明明我们读工程的，只懂得apply formula，只知道母鸡+公鸡->鸡蛋；
谁又想知道母鸡如何孵出鸡蛋，鸡蛋又如何变成小鸡，这种蒜米大葱的东西呢？

没有办法坐在椅子上像蒙娜丽莎那样微笑了，我差点抓狂。


面书上的SOCL，你们知道了是什么吗？下回自有分晓。=D
敬请期待下一篇，让你们看看，什么让我抓狂的。

六十六、巧克力疯狂

我没有很喜欢巧克力

只是非常喜欢

上次新年回家时，老爸送了一盒Ferrero Rocher给我

家里也有一盒巧克力，那是老妈的

虽然最后还是我吃完

呵呵

一直舍不得开，因为只要一开，没两天就变空盒去

所以，你可以想象我有多喜欢巧克力

然后，我为什么会突然打开来吃了呢？

或许是

一点点的不开心

加上

很多很多的想家

好像每吃一粒巧克力

就想到了家里的每一个人

吃完之后

是开心了

但也更想家了

很多很多的念头在酝酿，真想在一个周末订一张机票然后回家。

理智究竟会否战胜冲动，那就要看巧克力疯狂了我多少。

五十三、眼泪奔腾，新少林寺

青蜂侠下档了，我是要哭的bah >.<
错过了在大荧幕看杰伦那是一种难过。
谁叫kb没有gsc，没有tgv。
啊！ 还是接受不到咯。。。

还好新少林寺没有让我失望。

好看到不行的电影。
刘德华还是那么帅，甚至趋向和我老爸同一个Level tim.... =P
谢霆峰是瘦了吧，第一眼看还真不像他。
范冰冰还是那么少对白多感情戏，但是内心的挣扎谁都感受到。
吴京真材实料的北京武术冠军，他说，少林寺，不可辱。比《杀破狼》之后更深一层的有型。

差一点忽略了成龙师叔，我还是第一次看到原来敌人可以当菜炒，当面搓。赫赫。

“他是你兄弟，你想清楚了吗？兄弟要吃我，你还有其他办法吗？”
这句话很赞，脑海里一直反复着这句话，太现实了，让我不得不回想。
当兄弟之间剩下利用和需要，兄弟这两个字连表面定义都耻辱双方。
就是最近一直困扰自己，究竟选择兄还是弟？就像选择鱼或熊掌、鲍鱼或鱼翅。

眼泪止不住，不但因为侯家的不幸，而是它像光圈套在我头上的黄连，苦涩的汁只留在我脸上。喜欢胜男画给侯杰的画，喜欢侯杰说“乖，听爸爸的话，爸爸以后就不打架了！”




对于大师兄誓死挡在寺前，他那最后的微笑，是一种催泪的化学作用。
对于方丈那最后一跪，我想起了悟觉双手合十，对着少林子弟对着百姓说

我拜托大家好好的生存下去。

他其实在对我说，所以眼泪奔腾，像关不紧的水龙头，像上不紧的发条。

四十五、A Choo! Excuse me~

英雄需要无数的巧合不断相叠再相叠才能诞生，缺一不可。幸福也一样。---九巴刀《打喷嚏》




当你每天每夜都在如果当初假如应该之类的时候，却从来没有说过要不是。


我发过誓的，这辈子，我再也不要回到这个被世界遗弃的地域。
但我拼命赶过来，现在就牢牢站在这里，甚至决不愿后退一步。


* * *

喜欢对镜子拍照，仿佛会看到另一个自己。

我是真的发过誓，这辈子，我再也不要回到那个被世界遗弃的地域。
但我真的曾经努力过，也一直没有放弃，只是偶尔回头望望那落寞的影子。


如果这个世界不需要我，又何必让我降生在世界上？


或许这是所谓的注定好了。
但我总是对自己说，这是要熬过来的。


因为
要不是经历过劫数，然后走过了暴风雪地带，我就不会认识另一个自己。
要不是我认识了另一个我，他就不可能会突然间让人跌破眼睛，在紧要关头使出最勇敢的坚强。
要不是这一份坚强，我早就在每一次挫败时，沮丧不堪。


要不是能够在挫败后站起来，我可能让关心我的人大失所望，也让不屑的人津津乐道。


要不是我爱我自己，以上所有条件都不可能成立。


原来，这就是生存的目的。


不知道为什么，看《打喷嚏》，我并没有像心心姐姐一直打喷嚏，反而为不倒人感同身受。


因为我们都要为了自己，一直屹立不倒。
不管为了自己，为了家人，为了关心你的人，道理是一样的。


故事的结局，并没有想象中的完美。
也许这就是人生那一小撮必有的缺憾。


你们不认识我，没有关系，我早就被世人所遗忘，忘得一干二净。不过从下一刻起，你们将永远记得这个招式。

看得出照片里是什么咚咚吗？赫赫。

 Excuse me, A choo!
终于打了几个喷嚏，在写完之后。:)

四十四、吃为上计

New York Cheese Cake :)

老爸平时不会很大花费，不过我这大小姐开到口，一片要7块钱的蛋糕也点头。 :)

没有啦，我这乖乖女，偶尔在家，当然偶尔还钱咯。赫赫。

把这张“7块钱的蛋糕”当作第一张照片，还另有目的。

哈哈。借花献佛。（其实在暗示，secret recipe蛋糕 :P ）

Anyway，还是老套一句：dai lou，生日快乐！

* * *

上个学期太高兴，这个学期太伤心。赫赫。扯平。

我说此地无银三百两。

难熬的 会经过的 ~ 罗亿诗 别再哭了

一直都很喜欢卡布奇诺，这像是思念的味道。

而最近，喝了很多杯。

Cappuccino Smoothies (:

Cheezy Lava Pizza :)

看似溢出的芝士，也是我的最爱。

这个假期，我的减肥减磅之类，变成废话，全部泡汤。

不过，精彩的还在后头。

Korean Mee :)

Chicken Chop :)

Fish & Chips :)

有点不可思议，假期里的我会肥成什么样子吧。

吃这么多好料。

喏，就是这样。

脸有点圆。赫赫。

其实吃的不只这些，还有很多，只不过有时候。。。

馋嘴三十六计，吃为上计。

谁叫我，

心动不如行动，手动连嘴也一起动。:)

三十六、碎碎念

回家已经有5天了，不快不慢，
天天在家做大小姐

你要疼我宠我因为我是大小姐~

偶尔耍赖撒娇，因为仗势欺人。
仗我是老爸女儿的势
拗不过我就打包快餐回来，
讲不过我就下午茶越点越多，
吵不过我就谁都别想吃夜宵。

电脑又死了，这个月第二次。
我说拿去送厂，三天后又是好汉一条。
爸说要么就买一个新的，坏来坏去不是办法。
哎，这年尾，我是不是犯“电器神”，还是“电子公”啦？
可惜都没有人去兴建一个“电宫”之类的庙宇，要上个香求个签掷个杯也不行。

回到家，天天都是艳阳天。
爸说我还没回家时天天都在绵绵细雨倾盆大雨不等。

我是一个快乐的晴天娃娃^^

祝愿天使，一个很好听的名字，我喜欢。

纯白色的天使，带着甜蜜的微笑，

把祝福送到你的手里。

天气好，所以适合收拾旧物。
给我发现到，我没有看完的杂志、小说，给我看个两三年都不会看完。
在waiting list的有 the lost symbol，嫌疑犯X的献身，N份吃风杂志，（下删100字）等等等等。

女人天生购物狂，一点也没错。
小女买书从不手软，这也是不争的事实。
不要叫我停手还是控制，我办不到。

如果哪一天，突然中了彩票，我一半的奖金拿去买书也理所当然；
如果哪一天，突然变成富婆，我第一件事就是收购书局；
如果哪一天，突然可以不愁饭碗，我天天都抱着一本一本的书细细品尝。


偶然发现，这样碎碎念感觉良好一下。
不过，感觉最良好，还是家给的温暖，家人给的爱。

六、有你们，我好幸福

坐在湖边和朋友看鱼喂鱼时，我们在说心事

才发现，
其实，
我拥有了全世界最好的爸爸和妈妈，

会带我去单独约会的爸爸，
会跟我拳打脚踢的爸爸，
会跟妈妈和我去家庭购物的爸爸，
会拖着我们的手过马路的爸爸；
会打我骂我罗索我的妈妈，
会跟我吵架的妈妈，
会带我吃好料的妈妈，
会在我去远行还是回学校时给亲亲和拥抱的妈妈；

好多好多
爸爸妈妈的好，突然变得好多好多

这夜，我想家了。

我不管，下次要你们都看镜头的 ^_^

每天听到爸爸妈妈的声音，就是我的元气，

有你们，我每一天都是幸福的。

:)

我还是任性，但学会知性。